Я смотрю на девочек вокруг себя, которые, весело смеясь и болтая, поедают шоколадки, булочки, запивая сладким кофе и газировкой. Я смотрю и думаю: я их ненавижу, или я завидую?.. Ни одна из них не голодала сутками, трясясь от холода над чашкой зеленого чая без сахара. Ни одна не собирала выпадающими клоками волосы с пола, не натягивала свитера и рубашки, надевала кучу браслетов, чтобы скрыть следы порезов. Ни одна не обжиралась до такой степени, что становилось трудно дышать, и серьезно возникал страх разрыва желудка. Ни одна из этих девушек не сметала за 10 минут 3-5 кг самой разнообразной пищи, даже не сочетающейся друг с другом, в полном беспорядке - соленое, сладкое, вчерашний суп, полуфабрикаты, макароны, снова сладкое, соленое… Без разбору. Плевать, что есть - просто хотелось ЕСТЬ. Ни одна не засовывала руку в горло со всеми пальцами, лишь бы избавится от ужасающей тяжести. Ни одна не блевала до такой степени, что слезы прыскали из глаз. Ни одна не царапала изломанными ногтями горло, лишь бы вытащить последние останки пищи из измученного желудка. Ни одна не плевалась в унитаз желудочной кислотой, смешанной с кровью. Они не тратят все средства на “чудо-таблетки”, сигареты и кофе. Мама дала деньги на обед в школе… Нами был куплен флуоксетин. Где-то на задворках нашлась аптека, в которой не спрашивают рецепт. Радости, как в день рождения. Уже даже не нужна вода, чтобы запивать его - девочки с шоколадкой представляют это? - просто закидываешь в горло капсулу, сглатываешь. Горький вкус… А ночью сильно скрутило живот. Почти до слез. Девочки с булочками на обед не знают, каково это - “бисакодил подействовал”. И не знают, что те бессонные, крайне болезненные для внутренностей несколько часов верхом на белом троне сопровождаются слезами. Их причина даже не столько боль, сколько… Эти бесконечно прекрасные нимфы из Тамблера. Такие худенькие, хрупкие, безумно красивые тощие девочки… “На которых ты, свинья, совсем не похожа.” Ни одной из девиц, обедающих бутербродами, не приходилось испытывать этого. И наконец… Ни одна не плакала, видя привес в 100 грамм на весах. Плакала до того, что начинала задыхаться. Отвеса нет. Ни один кг не ушел за 3 дня изматывающей борьбы с самой собой, с потемнением в глазах, с головной болью и с ума сводящей тоской желудка. Они не знают чувства, когда от голода сворачиваются кишки. Жирные ляшки все еще смыкаются. Живот стал больше. Джинсы впираются в бока. Ты все еще толстая, хотя готова плакать от бессилия и боли голода. Они едят торты и пирожные. Попей воды.
URL
13:41 

хлопья-хлопушки

лежу после блёва
две тарелки хлопьев с молоком
это была первая нормальная еда за последние 2 дня
впрочем
она сейчас в унитазе
хи хи хи

19:14 

страшно

мне очень страшно
и горько
думать о том, что моя жизнь снова связана с булимией
хотя вроде всё начало налаживаться
больно и обидно
буду ли я когда-нибудь счастливой

преследует навязчивая мысль о курении
не хочу и не буду
не пью уже 3 месяца
и не планирую

страшно сказать Ему
что э т о началось снова

сначала месяц истерик и тревожности

теперь булимия

он уйдет от меня? я снова буду одна?

19:04 

с н о в а

привет.
столько всего изменилось.
я уже сдала экзамены и поступила в университет.
живу в своей собственной уютной комнатке вместе с хорошим парнем.
вчера было 3 года, как я совершила неудачный суицид.
в октябре мне всегда очень плохо и я пью таблетки.

я снова начала блевать.
он не знает об этом.
я поправилась за последние два месяца.
и теперь не могу нормально есть.

я надеялась, что булимия в прошлом, но это не так.

здесь не я принимаю решение.

12:16 

привет, кп

ПОЛГОДА! ПОЛГОДА РЕМИССИИ - НАПРАСНО.
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК - В КАФЕ ВСЕМ КЛАССОМ, ЕСТЕСТВЕННО.
СРЫВ.
Я ЖРАЛА ДАЛЬШЕ, ЧЕМ ВИДЕЛА ПРОСТО: ДВА КУСКА ПИЦЦЫ, СЕТ РОЛЛОВ, МОЛОЧНЫЕ КОКТЕЛИ, ГАЗИРОВКА, СОК И Т.Д И Т.П
ВСЁ ЛЕТЕЛО В МОЙ РОТ
КОНЕЧНО ЖЕ МНЕ СТАЛО ПЛОХО
И Я НЕ НАШЛА ЛУЧШЕГО ВЫХОДА
ЧЕМ ПОБЛЕВАТЬ!!
СНОВА ЭТОТ АД, БОЖЕ МОЙ
ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАКОВО ЭТО

ПОДНЯВШИСЬ ОТ УНИТАЗА Я ПОСМОТРЕЛА В ЗЕРКАЛО: МИЛАЯ ДЕВОЧКА В ШКОЛЬНОЙ ФОРМЕ, С ЛЕНТОЧКОЙ "ВЫПУСКНИЦА" НА ПЛЕЧЕ, С КРАСИВЫМИ КУДРЯШКАМИ... И РАЗМАЗАННАЯ ТУШЬ ПОД ГЛАЗАМИ, И РОТ, ПЕРЕПАЧКАННЫЙ ОСТАТКАМИ РВОТЫ
УЖАСНО.

Я ОТВРАТИТЕЛЬНА.

13:33 

Новое время

Боюсь заходить сюда
Вдруг снова начнется?
Вроде все спокойно, ремиссия, иногда бывают кп, но я не блюю хотя бы.
Последний месяц посещают очень плохие и грустные мысли, я просто в упадке
Понимаю, что это синдром проявляется, но с этим тяжело.
Маман притащила какие-то таблетки, пью второй день.
Вроде лучше, иногда улыбаюсь.
Она хочет, чтобы я была счастливой.
Грустно не оправдывать её ожидания, ведь совсем скоро я уеду и мы будем редко видеться.

11:16 

...

если у вас никогда не было расстройства пищевого поведения, то вы даже представить не сможете, что это такое.
это вовсе не быть лёгкой, пить воду с лимоном в автобусе, носить нить, убирать волосы в красивую прическу и отказываться от сникерса.
это бессонные ночи из-за действия таблеток, апатия, нескончаемый жороблёв, куски волос на подушке, сухая кожа, вечный запах рвоты во рту и панический страх перед тем, что поддерживает нашу жизнь.
это все равно, что бояться дышать.

05:14 

спустя время

привет-привет
всё не то что бы хорошо, не то что бы плохо.
я в ремиссии пока, даже не блюю, хотя порой много ем.
спортом занимаюсь.
не всё так радужно, как могло показаться.
последнее время я очень много плакала и нервничала, врачи поставили мне астено-невротичесий синдром, а еще синдром вегетативной дисфункции из-за проблем с венами.
мой участковый врач не хочет выписывать назначенное лекарство, ну да мне и так хорошо.
что же, сейчас утро, я давно встала и собираюсь идти в школу.
мне осталось учиться совсем немного - 4 месяца, а там егэ, поступления.
я так устала, ничего не хочу уже.

17:44 

крах

10 дней ремиссии - пофиг
блюю сейчас
за что ж мне это

17:16 

тоска по солнечным дням

круговорот
учеба-дом-учеба..
сочинение - зачет
впереди дкр
на новый год - домой
ремиссия
даже немного занимаюсь спортом
всё свои чередом

но очень паршиво

@музыка: В.Цой - Солнечные Дни

14:35 

первый день зимы..

звучит неплохо..
поеду на завтра к лд.
а это значит — снова пьянствовать и очень много курить.
скучаю по Юле.

@музыка: Стрыкало - Сталеваров

12:16 

всё идет своим чередом.

приближаются ДКР, итоговое сочинение, ЕГЭ...
я всё так же зажираюсь и блюю.
сена после бисака - фуфло.
раньше три пальца - только в крайних случаях, сейчас - норма.
на костяшках красные пятна, будто вечно дерусь с кем-то.
ага, со своей ничтожностью.

16:56 

мой способ депрессировать(жить):

- есть много пустых углеводов.
- смотреть глупые мультики для подростков.
- находить в них высокий смысл.
- очень часто спорить с окружающими.
- ненавидеть себя.

15:03 

Быстро и грустно прошла неделя.

Мне снятся очень длинные реалистичные сны.
Начинает даже казаться, что я сейчас сплю, а ночью живу.
Очень странно.

15:01 

маленькая космическая девочка внутри меня рассыпалась.

это очень грустно.
я ничего не чувствую.

15:09 

о ней.

Когда кто-то думает о булимии, он или она, как правило, представляют кого-то, склонившегося над унитазом и вырывающего свой ужин. «Это должно быть так ужасно» - слышала я от кого-то. «Так издеваться над своим телом после каждого приема пищи?» То, что они не могут понять, кажется таким банальным для меня. Призрак булимии не приходит на короткий момент после приема пищи. Он не скрывается и не уходит после того, как его работа сделана. Призрак булимии – это постоянная, злая сила, которая контролирует каждое мое чувство, каждую эмоцию, каждую мою мысль, каждую секунду каждого дня.
Булимия для меня — это не просто единичный срыв.
Для меня это приклеивание очередной золотой звездочки этим утром, когда я была абсолютно уверенна в том, что не сорвусь сегодня. Это взвешивание до первой кружки кофе. Это прогул лекций для того, чтобы пойти в спортзал. Это «безопасная» еда – одна и та же каждый день. Это мысленное оценивание окружающих и страх того, что они тоже оценивают меня. Это плач в ванной после переедания, ощущение безысходности, когда рвотный рефлекс не срабатывает, это головные боли, головокружение и постоянное чувство голода.
Это избегание семейных сборищ и посиделок с друзьями. Это, когда я не слышу ничего вокруг, потому что голос булимии и голос разума спорят в моей голове. Это, когда я пропускаю дни рождения, потому что кусок праздничного торта пугает больше, чем когда-то в детстве пугал клоун. Это когда я снова и снова ищу отмазки, чтобы не идти с новыми друзьями в бар. Это, когда я в итоге теряю их, потому что кажусь скучной. Это мой плач в машине, пока я дожидаюсь еды на вынос в восемь утра. Это, когда я вру кассиру про «большую вечеринку», чтобы она не осуждала меня за количество еды, которое я покупаю. Это невозможность пойти на спонтанное свидание с партнером, потому что я всегда должна планировать время приема пищи заранее. Это панический страх перед ресторанами и кафе, у которых нет меню онлайн.
Это когда никто не говорит со мной серьезно, ведь у меня «здоровый» вес и никто не считает мои проблемы опасными. Это поиск терапевта в интернете после огромного срыва в два часа ночи. Это «пирамида правильного питания», которую с улыбкой дала мне терапевт на первой консультации. Это дурацкое руководство по медитации, которое мне дали на второй консультации. Это, когда я отменяю все свои планы потому, что я кажусь себе невероятно толстой в любой одежде. Это зависть, которую я испытываю к тем, кому удалось потерять вес, несмотря на булимию. Это страх стоматологов, ведь я знаю в каком ужасном состоянии мои зубы из-за булимии. Это панические атаки, боли в горле и кровоточащие язвы в пищеводе. Это видеть кошмары о срывах и просыпаться в слезах. Это часы, проведенные за просмотром худых девушек и триггерных тегов в Instagram. Это боль в спине от втянутого живота и попыток выглядеть худее. Это мысли, мысли и снова мысли.
Вот это булимия и это все, что у меня есть.

14:35 

буревестник.

моё тело меняется в худшую сторону.
от постоянной рвоты кожа вокруг рта и на подбородке стала ужасно проблемной, губы раздражены и потресканы, на щеках полопались капилляры.
неприятно.
что ж, всё равно никто не обращает на меня внимания.
да я и сама не хочу этого.
иначе - вдруг моё рпп вскроется?
мне будет очень стыдно.
меня будут считать ненормальной?
я боюсь даже думать об этом.

13:38 

Flёur - Камень

Нет тверже или холодней ничего на земле.

Могла бы быть льдом, но боюсь, что растаю в тепле

Напрасны уловки, капканы и сети,

Не целься мне в сердце, я в бронежилете.












_______________________________________________
замечательная песня.

13:35 

блестящие выходные..

..рядом с унитазом.
погрязла в кп.
всю ночь под бисаком.
тошнит до сих пор.
ужасно.
самоненависть - залог успеха.

16:17 

странная неделя

пролетела очень быстро.
кп, буля, зажоры -естественно, да.
не поехала к лд.
звал.
вчера помогла одному парню с сочинением.
принес шоколадку.
раздала одноклассницам.
съела дольку.
вечером - срыв, блёв.
а ведь просила его не приносить шоколад.
какая я отвратительная.
всем доброго вечера.

11:57 

новый день

в школе как обычно ничего не ела.
дома опять кп и блёв.
не люблю.

путаюсь в своих чувствах к ней.
злюсь на себя.

уже два дня без бисака.

зубы крошатся. обидно.

страдания и боль

главная